Starej Jezevec radí: Jak přežít dítě (1)

Hned úvodem je nutno podotknout, že se jedná o dítě cizí, neb pořízením vlastního každý starý jezevec přestává být jezevcem. Přídavného jména se sice nezbaví, ale o jezevectví přichází s konečnou platností. :-) Ale to jen tak na úvod, aby snad nedošlo k nedorozumění…

Říkáte si, proč by se měl SJ (zkracuji jezevce) zabývat takovou nepravděpodobnou katastrofou, jako je dítě v kvartýru? Pravda, pokud dbá o svou pověst, nemusí se něčeho takového obávat, jenže… Vaši známí stárnou, žení se a děti na sebe nenechají dlouho čekat. Je jen na vás, SJ, zda si zachováte pověst nedůvěryhodného bohéma, který dokáže do dvou dnů umořit hlady i plíseň, či se zvolna začnete jevit “důvěryhodným strejdou”. Tady je ještě šance – pozvěte své přátele na návštěvu, ukažte jim koupelnu vytapetovanou plakáty z Hustleru a Playboye (drsnější mohou použít i tvrdší materiál), nechte je použít svůj ručník složený ze sedmi ponožek a jedněch kalhotek, opatrně otevřete ledničku a ukažte jim zde fungující subarktický ekosystém. Po takové prezentaci si můžete být jisti, že jejich dítě se u vás objeví maximálně tak omylem. Je ale nutné být důsledný. Zážitek je ale nutno obnovovat v paměti pravidelně, aby známí nepodlehli dojmu, že zvolna dospíváte…

Vím, o čem mluvím – díky tomu, že Arči dosud žije (ač je přes 3 roky odkázán jen na mě) a že já přežil extra-sociální interakci v rámci kurzu SOMADO, se můj kredit u známých značně zlepšil (sic!) a dítě mne neminulo… A to jsem se tak snažil!

Zkrátka  a dobře, jednoho krásného (do té chvíle) dne jsem byl shledán způsobilým postarat se alespoň na několik hodin o pětiletého pišišvora, zatímco rodiče si odpočinou na divadle. Blesk z čistého nebe byl naštěstí ohlášen předem, takže bylo dost času na přípravu – věřili byste, že i na starost o dítě jsou skripta? Díky bohu za ně! Vybaven teoretickými znalostmi (jako například “kterým koncem se to krmí” a “kterým naopak…”) jsem optimisticky ponechal zbytek náhodě a improvizaci. O poznatky, získané přímo na bojišti, se nyní s vámi podělím. Snad některému ze SJ ulehčí život :-)

Plánování, základ úspěchu

Nemusíte tomu věřit, ale být vámi, věřil bych. Pustit si do bytu děcko bez důkladné přípravy je odvaha, za kterou by se nemusel stydět ani Chuck Norris! Dítě má poněkud jiné potřeby a požadavky, než starý jezevec, věřte tomu – pizza k večeři (a obědu a snídani) není to pravé a kyselé okurky s vínem (čímž jsme právě vyčerpali standardní obsah lednice SJ) jej jaké nenadchnou. Nebo možná nadchnou, ale před jeho matkou to fakt neobhájíte. Stejně tak večerníček z Redtube.com vám body nezíská… Oprašte proto znalosti plánování dle CPM či PERT a vzhůru k hlavním bodům programu. Návštěva dítěte v domácnosti znamená vyřešit následující milestones (klíčové body):

1. Úklid – ideálně den předem, v případě nedostatku času aplikujeme metodu “pod koberec se toho vejde”
2. Logistika – několik hodin předem. Dozásobení domácnosti o věci pro SJ nepotřebné, ale pro dítě nezbytné. Namátkou mýdlo, jídlo, obvazy, desinfekce či plyšový Pikaču
3. Socializace – ihned po předání, ideálně během něho. Doporučuji za střízliva.
4. Krmení – pravidelná činnost, s periodou cca 1,5 hodiny. Je vhodné prokládat fází 5
5. Zábava – aktivity, které vyčerpají a vedou k fázi 6 jsou preferovány, nicméně pozor, aby výsledkem nebylo zcela čilé dítě a vyčerpaný SJ
6. Spánek – jednoduché co k docílení, extrémně složité co do udržení. Nicméně nejoblíbenější část
7. Venčení – týká se jen velmi hodných strejdů, v případě hlídání do 10 hodin nehrozí

A nyní podrobně.

Úklid

Tahle fáze bude bolet, na to se připravte předem. Uvědomte si, že dnešní děti jsou chovány v prakticky zcela sterilním, antiseptickém prostředí a pouhý pohled na smítko prachu v nich vyvolává hysterický záchvat – proto si pořiďte špunty do uší! Ale dost srandy, je čas si vzpomenout, za který konec se drží koště, jak vypadá vysavač a ti dobrodružnější se mohou pustit i do kuchyňské archeologie a po roce opět najít sporák…

Na druhou stranu není třeba úklid přehánět – je obecně známo, že v bytě starých jezevců se dá jíst z podlahy, ale nikoliv protože by byla tak čistá, ale protože je většinou větší než stůl a tím pádem se bordel rozprostře na větší plochu. Nebojte se, pečlivá maminka děcko po vyzvednutí od vás důkladně umyje, takže se při úklidu soustřeďte hlavně na nebezpečné předměty válející se po zemi – nože, DVD, viagru a tak podobně. Mimochodem mezi nebezpečné předměty se řadí i ponožky…

Nebojte se také vyvětrat, pokud tedy najdete okno. Fáze úklidu by měla končit tím, že se po bytě krom vás (a případného domácího mazlíčka, mol se nepočítá) nic nepohybuje, zdi jsou víceméně vidět a hromady v rozích jsou zajištěny proti pádu (doporučuji dračí smyčku).

Logistika

Vzhůru k další fázi, vyrážíme směr supermarket! Na tento zážitek si vyhraďte minimálně 3 hodiny a, máte-li tu možnost, vezměte si s sebou průvodce ženského pohlaví (normální holku, bárbíny nebrat – ty najdou tak maximálně šminky, těch se dítě nenají). Průvodce je v tomto případě holá nezbytnost – budete muset zabloudit i mezi regály, o jejichž existenci jste dosud neměli ani ponětí. Ano, krom lihovin a mražených hotovek navštívíte i další oddělení.

Stručný nákupní seznam vám jistě dodá matička pišišvora, proto se zaměříme na výrobky, kterým se rozhodně vyhněte. První místo seznamu zaujímá cokoliv, na čem je napsáno “za stálého míchání”. Ani nadprůměrný SJ není vybaven k jejich přípravě, v lepším případě pak příprava těchto pokrmů pokračuje slovy “za stálého míchání lejeme do záchoda”. Nejsme na to stavěni, ignorujme. Vyhněte se i “polo”tovarům, na kterých stojí “přidejte pouze…” a za tím dvě a více položek. Za normálních okolností bychom sice zvládli přidat mléko, mouku i vejce, ale s děckem za zády přidáte do hrnce maximálně ty svoje. Au.

Další varování jen telegraficky:

• Je to kořeněné? Nebrat!
• Obsahuje to olivy? Nebrat!
• Musí se to loupat? Nebrat!
• Je to ve skle? Nebrat!
• Má to kosti? Proboha, nebrat!
• Je to výrazně barevné? Máte-li rádi svůj nábytek – NEBRAT!

Shrňme si to – pečivo, džus, sýr, šunka, jablko. To musí stačit. Jo a zapomeňte na špagety! Rozhodně. Ne, neptejte se… A nejedlé zásoby: hadr, papírové ručníky, peroxid, obvazy, zásyp, igelit (ne, nebudeme si hrát na Dextera, ale budeme uklízet), plyšová hračka, neplyšová hračka, deka (nedivte se, jako byste měli doma nějakou čistou…), knížka pohádek a asi 10⁴ dalších věcí…

Fajn. Nakoupeno, uklizeno, lehce přiopito. Nic nebrání nástupu šelmy dítěte na scénu.

Pokračování příště…